И снова здравствуй, моя маленькая, уютная жежешечка! Златокудрая осень - благородная мошенница, она решила провести меня вехами моей не слишком длинной жизни. Перечитываю свои записи - и от смущения хочется спрятать лицо в ладони. Повторяю как мантру: «Маленького, глупого человечка, написавшего все это больше нет. Он повзрослел и чуточку поумнел». От того, чтобы удалить большую часть записей удерживает только то, что это тропинка, ведущая в прошлое. Прогуливаясь по ней так приятно перебирать воспоминания, наблюдать изменения и вещи оставшиеся прежним. Возможно, я останусь здесь ненадолго, сделаю эту тропинку длиннее на несколько шагов.
Лукавая чародейка осень принесла мне бесценный дар, пусть же и вам она подарит то, в чем больше всего нуждаются ваши сердца.

Сейчас будет очень много снобизма. Когда мне было пятнадцать лет, я пребывала в счастливой уверенности, что все люди добры, прекрасны и светлы, только не каждый из них об этом знает. И, при должной заботе, любви, внимании и дружеском участии мы все непременно станем святыми, ну или близко к тому. Теперь, праведного рвения спасать мир, у меня заметно поубавилось.
А вот тут начинается снобизм – я вообще, последнее время, готова общаться только с равными или теми, кто превосходит меня духовно и интеллектуально. Есть еще люди, которые из всех сил стараются подняться над собой и я буду последним человеком, если откажусь протянуть им руку, но у меня не осталось ни малейшего желания тащить в рай того, кому и так хорошо. Сегодня у меня знаменательный день, я поняла не только разумом, но осознала и приняла всей душой свободу воли. Каждый человек имеет право быть тем, чем ему угодно. Я могу лишь указать на то, что существует возможность большего и предложить свою поддержку на пути к достижению, но никогда, ни при каких обстоятельствах не имею права убеждать и настаивать. Однако я в свою очередь оставляю за собой полное морально право не тратить свое время и душевные силы на тех, кто по собственной воле и с полным осознаем, решил остаться в облюбованной нише и не желает иного. «Да не оскудеет рука дающего» - для меня это истина, но отдавать следует тем, кто в этом действительно нуждается. Поступая иначе, мы потворствуем многим порокам.
Я не утверждаю что все сказанное выше абсолютно справедливо, просто в данный момент времени, в моей личной вселенной это так. 
                                                                                                                                                               Ваша Я. Ответственность для ответственных и никакой жалости к духовным вампирам… 
                                                                                                                                       Антон Шандор ЛаВей

Последние несколько недель казалось, что нет больше сил ждать, я не люблю зиму. Нет, не так, я не люблю городскую зиму. Серую, слякотную и бесконечно долгую, проникающую своей промозглостью в самое сердце и высасывающую по капле тепло и радость. Редкие дни хрустальной красоты не в силах искупить унылой череды дней серых.
Большую часть зимы я живу ожиданием, снами о весне. Теперь уже осталось не долго…. Еще совсем немного и можно будет купаться в потоках теплого ветра полного запахов пробуждающейся земли, чувствовать на лице нежное прикосновение солнечных лучей и бродить по лесу, окутанному нежно-зеленой дымкой распускающейся листвы. Я истосковалась по тяжелым, бархатным гроздьям сирени и аромату жасмина, плывущему в вечернем воздухе…по цветущим яблоневым садам Коломенского и по радуге возникающей среди золотистых капель весеннего дождя…
Каждый раз приход весны для меня это, словно, освобождение из заточения. Предельная острота чувств и ясность мыслей – будто мир становится более настоящим, а я сама более живой. С приходом весны вас друзья и пусть она подарит вам свою любовь!

Вся жизнь моя заключена
В дождливом небе Ваших серых глаз,
И пусть любовь Вам не нужна
Но умоляю, дайте мне хоть раз
Надменную изящность Ваших рук
К губам смиренно поднести.
О! Ради этого еще не мало мук
Могла бы я перенести.
Признанием тревожить Ваш покой
Я даже в мыслях не желаю
Лишь изредка, наедине с собой
Шепчу – Люблю, благословляю…

Noriell

Бьюсь как бабочка о стекло в границах собственного восприятия. Бесконечные модели, клише, поведенческие схемы, такое впечатление, будто я не вижу действительности за своими представлениями о ней. Мне невыносимо в границах собственного Я, понимание того, что мир много богаче и сложнее, нежели я способна увидеть, буквально душит. Хочется разбить вдребезги кривые зеркала внутреннего мира и увидеть окружающее таким, каково оно есть. Я знаю, что лекарством может быть только знание и опыт, но как же, черт его побери, медленно оно обретается! В такие минуты бессильной ярости я понимаю Фауста не разумом, а сердцем. Единственным утешением и надеждой служат редкие минуты интуитивного знания, когда истина, сокрытая за очевидностью легко узнается под влиянием необъяснимого вдохновения.

Теплый летний вечер, цветущие липы нежатся в золотистой дымке солнечных лучей. Я открываю старую обшарпанную калитку с намерением сходить за водой к колодцу, но передо мной возникает полупрозрачная черная фигура, укутанная в складки теней, в руках у нее как водиться коса. Первой мыслью было захлопнуть калитку и рвануть в дом, но калитка ей явно не помеха, да и не комильфо как-то от смерти бегать, все- таки достоинство как никак нужно сохранять. Больно будет? – спросила я. Нет, ни капельки.
-ответила Смерть. Не может быть, это же коса. – Настаивала я. Ну и что? Говорю же, больно не будет. - Заверила меня Смерть. Будет, будет. – Не будет, смотри… - и она взмахнула косой. Лезвие вошло в грудь там, где должно быть сердце и действительно не было ни боли, ни крови. Это все? Я уже умерла? - Поинтересовалась я, не заметив никаких изменений в своем состоянии. – Вполне. – Кивнула Смерть и направилась проч. Рядом возникла еще одна призрачная фигура с косой и начала заявлять свои права на мою жизнь, но Смерть номер один ехидно захихикав, сообщила ей, что она опоздала. Я наблюдала, как две смети спорят, кому из них я должна была достаться по справедливости и мне даже стало лестно, что из- за моей жизни такое соперничество. Интересно, почему их две? Наверное, это Преждевременная Смерть и Естественная Смерть. Все-таки хорошо, что я уже мертва, если бы я была живой наблюдать за их спором было бы жутко, а так - даже забавно. Пожалуй, моя смерть мне нравиться больше, у нее лицо симпатичнее и тон весело-ироничный, а вторая больше похожа на смертельного нытика. За водой идти стоит или она мне уже ни к чему?- на этой глубокой мысли мой сон был прерван будильником.

Ну вот, друзья, если в ближайшее время я, художественно выражаясь «склею ласты», у вас будет замечательная возможность порассуждать на тему вещих снов, предчувствий и совпадений. Но это вряд ли ….

Я сегодня сентиментальна. Плачущая осень навивает воспоминания о первой любви… Мне было тогда шесть лет, а он умер задолго до моего рождения, но это любовь на всю жизнь, любовь с первого взгляда, вернее с первого звука его волшебного баритона.… Когда показывали этот фильм меня невозможно было оторвать от экрана. Слова арии я запомнила на слух, несмотря на то, что едва ли их смысл был до конца мне понятен. Но это было не важно, главным было ощущение, которое они пробуждали внутри…

Как можно одновременно желать двух совершенно противоположных вещей? Хочется «шумного бала» музыки, смеха, друзей и проказ. Карнавала изысканных нарядов и сверкающих фейерверков…. И в тоже время я готова продать душу дьяволу за неделю одиночества. Только горячий шелковистый кофе, книги, так восхитительно пахнущие старой бумагой и бесконечные прогулки в лесах, мягкая земля под ногами и шелест опадающей листвы над головой. Холодный туман, медленно вползающий в низины с приходом сумерек, свинцовое небо за окном, треск поленьев в печи и ни одного человека поблизости… К сожалению душа сейчас не ходовой товар и вряд ли Принц Тьмы пожелает купить мою, пусть даже за столь малую цену…

Временами мне случается набредать на странные места, внешне они ничем не примечательны, но возле такого места возникает поразительное ощущение, некое напряжение, настороженность, словно здесь пролегает невидимая граница, и стоит лишь углубиться в чащу, пройти чуть дальше по тропе или перешагнуть ручей и уже не будет возврата, потому что там лежит мир совершенно иной. Другие времена, люди и даже само мироздание будет совершенно иным за этой чертой. В детстве я останавливалась возле таких мест и вглядывалась, прислушивалась, никогда не решаясь идти дальше. Теперь я спокойно перешагиваю «границу» и в этот момент где-то глубоко внутри меня разочарованный ребенок горестно шепчет: «Опять не случилось! Нужно было идти, пока была маленькой, тогда бы непременно получилось».

Кажется, я сегодня пишу не впопад, но это ничего, самое смешное, что живу я также невпопад как пишу…